martes, 28 de mayo de 2013

Etapas

Siempre es preciso saber cuando se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.
¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿ Ya no vives más en esa casa?,¿ Debes irte de viaje?,  Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste ya a ser infinito , porque en la vida , tu , yo , tu amigo, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas o con momentos de la vida y seguir adelante
No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió , sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculados con nosotros. Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!
Por eso, a veces, es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes ,cambiar de casa romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.
Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente.
El pasado, ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quien eres tú... Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigues es dañarte lentamente, envenenarte y amargarte.
La vida esta adelante , nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos que no clausuran? ¿Posibilidades de volver? (¿A qué?) ¿ Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?,¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no con orgullo ni soberbia, sino, porque tu ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa.
Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta la hoja, cierra el círculo. Ni tu serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.
Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un  lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es una trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.
Es un proceso aprender a desprenderse y , humanamente se puede lograr, porque te repito : nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre , apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira , oxigena, despréndete, suéltate.

Carta de olvido

Mas que nada en este mundo, quisiera yo saber, si cuando me conociste no dejabas de pensarme un segundo, o si al menos un día, fue real tu amor. Parecían tan hermosas tus cartas, tus ideas, y tu forma de pensar, pero todo esto el viento se lo llevó o seguramente la distancia o quizás el tiempo de tu mente me borro. Ahora yo me pregunto: podría alguien fingir, un amor verdadero sin poseerlo, como pienso que lo fingiste tú? si así fuera, esto provocaría una herida, si así fuera esto provocaría un dolor, si así fuera esto confirmaría que nunca me supiste amar. 
Cuando el sol se esta ocultando miro al cielo con tristeza, porque al mirar pienso en ti, pienso en aquello que amaba y amo, en aquello que un día perdí. Mas valía, que no te hubiese conocido,porque ahora ahora por mas que intento olvidarte no puedo y lo que hago es ahogar en mis pena este amor inadvertido. En silencio sufriré y así nunca a nadie revelare que toda mi vida te ame, a pesar de que hayas herido sin razón, el lugar donde el cariño que siento por ti, nació .. 
Este es mi corazón: ojala conozcas a alguien que te ame mas de lo que pude hacerlo yo. Que seas feliz! que nunca conozcas, como conociste al olvido, lo amargo que es amar y no ser correspondido.

lunes, 27 de mayo de 2013

Viajar

Era una decisión difícil. Debía irme. Había estado cuando él me necesito, cuando mis amigos me necesitaron, cuando mi familia me necesito, y a pesar de que estaba segura de haber cometido muchos errores en los últimos 12 meses, estaba también convencida (o quería estarlo) de haber hecho algo bien. Ahora necesitaba hacer algo por nosotras, por salir adelante. Era doloroso, sobre todo al ver sus rostros... Y por momentos dudaba, pero en el fondo estaba muy segura. Hacía tiempo que estaba decidido y así lo había comentado aunque por lo visto nadie me había creído, lo que faltaba era decidir la fecha y sentía que estaba muy cerca, demasiado. Necesitaba fuerza y poder de decisión  Sentir seguridad me confundía, no estaba acostumbrada a ese sentimiento. Por un lado soñaba que todo se resuelva aquí para poder sentir que necesitaba quedarme, pero no lo necesitaba, es más necesitaba exactamente lo contrario. Quizás parecía que estaba escapando de los problemas, pero no se podía escapar de ellos. Lo que realmente quería era empezar de nuevo (por decirlo de alguna forma, no encuentro la frase correcta) terminar con mi rutina, con mi desastrosa vida, y sobre todo por hacerle feliz a ella después de tantas amarguras que le había traído. ¿Será que de una vez por todas este haciendo las cosas bien? Creía que si, sentía que sí y eso me hacía feliz.

jueves, 23 de mayo de 2013

¿Amigos?

Eran un días raros, y así lo sentía. No podía llorar, aunque me sentía bastante triste. Leía sus mensajes una y otra vez, eso dolía. Desde los mensajes más tiernos, hasta los más fríos. Yo lo había provocado. De alguna forma creo que está vez me hubiese gustado vivir en la mentira, aunque la odie. Pero era tarde, yo había pedido esa extrema sinceridad, porque en realidad sabía la verdad. Creía conocerlo como la palma de mi mano, y al parecer así era. Había predicho exactamente como terminaría todo, sus decisiones y  las mías, y todo ocurrió con la misma precisión que en mi cabeza, lamentablemente.
Pero escucharlo de sus labios... no sabía que dolería tanto. Si me hubiera mentido podría al menos intentar odiarlo, lo hubiera intentado. Era demasiado bueno para mí, era tan perfecto que asustaba. Quería quedarme con los lindos recuerdo, y así lo intentaba cada día. Quizás era más dolorosos esos recuerdos, o quizás su final. Era muy pronto como para determinarlo. 
Tenía un consuelo, por supuesto. También el apoyo de todos. No era suficiente, sabía que el tiempo iría de a poco suavizando el dolor, no me curaría. Eso era una gran mentira muy conocida para todos, pero no me convencía a mí. Esto era distinto, especial, lo más especial que me había pasado. 
Yo tenía otras teoría bastantes conocidas pero que nadie creía. Y como me gustaba ir en contra del mundo trataba de comprobarlas, pero sobre todo lo hacía porque de verdad me importaba y así lo sentía. 
Por un lado, quería demostrar que si amas de verdad dejas ir, con mucho esfuerzo de algún modo creía que lo había logrado. Había necesitado mucho coraje, pero mi cariño por él era el que me había impulsado a hacer lo que yo consideraba correcto.
La otra era que podíamos seguir siendo amigo a pesar de lo que había pasado, ser amiga de tu ex... Y está era la más difícil. A pesar de las horas de insomnio, de mi voluntad y esfuerzo sentía que estaba fracasando. Sabía que no sería lo de antes, nunca más lo iba a ser, era lo que más me angustiaba. No había imagino cuan difícil sería al principio, se me escapo ese detalle. Pero quizás con el tiempo si los donde verdad queríamos seguir siendo amigos, solo quizás lo lograríamos. Y ahí otra cosa que me desvelaba.. ¿Él quería ser mi amigo ahora?

lunes, 20 de mayo de 2013

Semeone like you- Adele


Oí que te habías establecido,
que encontraste una chica, y que estas casado ahora. Oí que tus sueños se volvieron reales,
supongo que ella te dio cosas que yo no.

Viejo amigo, ¿por qué estás tan comedido?
No es propio de tí el contenerte o esconderte de la mentira
Odio aparecer de la nada si haber sido invitada,
pero no podía estar apartada, no podía evitarlo.
Esperaba que vieras mi cara, y que recordaras,
que para mi,
esto no ha terminado.

No pasa nada, encontraré alguien como tú.
No deseo nada, salvo lo mejor para tí.
No me olvides, te lo suplico, recuerdo que dijiste: "A veces el amor dura, pero otras en cambio duele"
"A veces el amor dura, pero otras en cambio duele, si "

Sabes como pasa el tiempo,
solo ayer fue el momento de nuestras vidas,
nacimos y fuimos criados en una niebla recordatoria,
encadenados por la sorpresa de nuestros días de gloria.

Odio aparecer de la nada si haber sido invitada,
pero no podía estar apartada, no podía evitarlo.
Esperaba que vieras mi cara, y que recordaras,
que para mi, 
esto no ha terminado.

No pasa nada, encontraré alguien como tú.
No deseo nada, salvo lo mejor para tí.
No me olvides, te lo suplico, recuerdo que dijiste: "A veces el amor dura, pero otras en cambio duele", si.

Nada se le compara, sin preocupaciones, o cuidados.Las lamentaciones y errores son productos de la memoria. ¿Quien podría haber sabido lo amargo que esto sabría?

No pasa nada, encontraré alguien como tú.
No deseo nada, salvo lo mejor para tí.
No me olvides, te lo suplico, recuerdo que dijiste: "A veces el amor dura, pero otras en cambio duele"

No pasa nada, encontraré alguien como tú.
No deseo nada, salvo lo mejor para tí.
No me olvides, te lo suplico, recuerdo que dijiste: "A veces el amor dura, pero otras en cambio duele"
"A veces el amor dura, pero otras en cambio duele, si "

Confusión

Una vez me dijeron que cuando uno tiene que tomar una decisión ( en este caso difícil ) antes de pedir un consejo uno ya tiene decidido lo que va a hacer. Y busca los consejos por varios lados hasta que encuentra justo el que desea escuchar, y siempre hay alguien que te lo dice. Y decís que seguirás ese consejo solo para en cierta forma no hacerte cargo de la decisión. Me sonó bastante convincente en ese momento. Y suena lógico, las personas siempre estamos pidiendo consejos (o por lo menos en lo personal) acerca de lo que podemos hacer, y generalmente obtengo distintos puntos de vista, y bastante interesantes. En este momento me encuentro en un dilema, y es realidad no tome ninguna decisión pero estoy pidiendo consejos. Tengo varios consejos y todos me parecen correctos, ¿Qué debería hacer en este caso? no se que es lo que esta bien, y que es lo que está mal, ¡Cuanta confusión! me gustaría poder apagar mis pensamientos un rato y descansar, dormir, y despertarme relajada de todo para poder entender y aclarar todo este lío y tomar la decisión correcta. No puedo permitir más errores en mi vida que me perjudiquen, ni mucho menos a ellos...

domingo, 19 de mayo de 2013

Decisiones, decisiones...

Es increíble como cometo error tras error. ¿Cuándo comenzaré a hacer las cosas bien? Estoy tan ciega, tan confundida, tan egoísta... Necesitaba que alguien me lo diga. Justo cuando creo hacer lo correcto me equivoco, por actuar por impulso, debería ser más fría y calculadora en todos los aspectos de mi vida. En mi trabajo, con mis amistades, en mi vida personal tanto familiar como sentimental. Siempre estoy decepcionando a todo el mundo! Pero todos ellos siguen ahí, porque me quieren, porque todavía confían en mí, o no se porque. Justo cuando me necesitan no estoy. ¿Qué es lo que está bien, y qué es lo que está mal? ¿Qué es lo que debería hacer? Debo pensar, necesito pensar mucho... y tomar algunas decisiones...
La gente no cambia, solo que con el tiempo se sacan las caretas y te demuestran como son. Es sorprendente ver la cantidad de personas que te decepcionan, uno debería dejar de confiar en la gente y aprender que solo con paciencia sabrás quienes son. Tampoco es bueno juzgar ante de tiempo. Cada uno tiene su propia historia de vida y por algo son como son.
Es un momento de mi vida bastante extraño, pasan cosas raras todos los días. Pero creo que debería tomar decisiones  o no se si nombrarlo así, diría mejor que es momento de tomar las riendas de mi vida, y hacer algo por ella. Recuerdo esa charla y creo que debería poner en practica aquellos consejos de mi gran amigo. Extraño esas charlas, tal vez algún día vuelvan...

jueves, 16 de mayo de 2013

Seré un buen perdedor- Franco De Vita ♥

Seré un buen perdedor

Se que piensas marcharte, ya lo se 
Y no te detendré 
Haz lo que tu quieras 

Sin embargo recuerda que yo estaré aquí en el mismo lugar 
Y si solo tienes ganas de hablar, con gusto escuchare 

Y si el supo darte mas amor 
Supo llenarte mas que yo 

Claro que se perder, Claro que se perder 

No tienes porque disimular, esas lagrimas están de mas 
Si tienes que irte, vete ya 

Sin embargo esperaba que te quedaras 
Pero el agua hay que dejarla correr. 
Mientras yo me tragaba palabras que no pude decir 

Y si el viento hoy sopla a tu favor 
Yo no te guardare rencor 
Claro que se perder 
No sera la primera vez 
Hoy te vas tu, mañana me iré yo 
Seré un buen perdedor 
El mundo no cambiara 
Alguien sin duda hoy ocupe tu lugar. 

Sin embargo esperaba que te quedaras 
Pero el agua hay que dejarla correr 
Mientras yo me tragaba palabras que no pude decir 
Y si el viento hoy sopla a tu favor 

Yo no te guardare rencor 
Claro que se perder 
No sera la primera vez 
Hoy te vas tu, mañana me iré yo 
Seré un buen perdedor 
El mundo no cambiara 
Alguien sin duda hoy ocupe tu lugar....... 

Seré un buen perdedor 
El mundo no cambiara 
Alguien sin duda hoy ocupe tu lugar......

miércoles, 15 de mayo de 2013

Era doloroso ver que tanto amor pudiera entrar en esa casa tan pequeña, era ridículo. ¿Qué hacía yo ahí? Era clavarse una puñalada sola, pero a la vez la magia que envolvía a esas parejas me ataba y no me permitía escapar. Mientras ellos se transmitían amor con una sola mirada, yo sentía que mi corazón no resistía tanto dolor. Daban ganas de ir corriendo a buscarte para que me abrazarás, lo necesitaba tanto. Pero era probable que estuvieras con ella, podía intentar apagar ese dolor con un poco de alcohol, tal vez funcionara.
Pero no, necesitaba más de esa dosis auto destructiva  ¿Porqué era tan masoquista? Tal vez el dolor era la única forma en que podía vivir, y por eso siempre lo buscaba. Ahora entendía tu pregunta, y quizás siempre supe la respuesta sólo en este momento era capaz de responderla, pero aunque lo preguntarás de nuevo dudo de que la dijera en voz alta. Hay muchas cosas que prefería guardar en secreto.

lunes, 13 de mayo de 2013

La verdad sobre el miedo

No le tienes miedo a la oscuridad, tienes miedo a lo que hay en ella.
No le tienes miedo a las alturas, tienes miedo a caer.
No tienes miedo a la gente que te rodea, tienes miedo al rechazo.
No tienes miedo al amor, tienes miedo a  no ser amado.
No tienes miedo a dejar ir, tienes miedo a aceptar la realidad de que ya se fue.
No tienes miedo a intentar otra vez, tienes miedo a ser lastimado por la misma razón otra vez.

domingo, 12 de mayo de 2013

¿Qué pasó?

Me he dado cuenta que estos últimos meses estoy haciendo todo mal. ¿Cómo es posible que haya sido tan egoísta?  ¿Donde quedo la persona que yo era? ¿Cuando fue que cambie tanto? Es momento de pedir perdón, a mis compañeros de trabajo, las personas que me rodean, a mis amigas/os, a mi familia...
Es momento de volver a mi otro yo, me miro al espejo y solo veo dolor, decepción, fracaso. Necesito recuperar lo que un día fui. El tiempo no se puede volver atrás, pero al menos me queda la esperanza de que me puedan perdonar, poder remediar todo mis errores. No quiero pensar más en mí sino en ellos que a pesar de todo siguen a mi lado apoyándome y dándome fuerzas para que pueda salir adelante, salir de este pozo tan profundo en el que iba cayendo...

sábado, 11 de mayo de 2013

Perdón

No es el momento para tomar decisiones  pero la vida así me las exige lamentablemente. Todo parecía ser perfecto por un momento y a hora se me viene el mundo encima. ¿Cómo explicar lo que siento? Es imposible.. Cuanto dolor puedo soportar en mi? Cuanto más...Acaso no es suficiente ya? Quisiera que alguien me diga lo equivocada que estoy, pero nadie lo va a hacer porque no es así, quisiera que me abraces, lo necesito. Tengo muchas ganas de llorar  gritar,  no puedo esperar más esto me está volviendo loca. Me siento totalmente derrotada, solo me quedan ellas. Tendré que encontrar las fuerzas necesarias para salir adelante nuevamente de está caída que me presenta la vida. Espero que algún día me puedas perdonar y entender. No soy fuerte, nunca lo fui y te necesito pero simplemente no puede ser...
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