jueves, 20 de diciembre de 2012

Fin del mundo, o de las personas?

¿ Se terminará el mundo finalmente en este 2012 ? Sinceramente no lo creo.  Yo no creo que vaya a terminarse el mundo, más bien soy de la opinión (no se si alguien compartirá este pensamiento) que el mundo va a terminar con nosotros. ¿Cuantos errores podemos cometer y pagar? ¿Qué precio tenemos que pagar por existir? ¿Cuanto dolor es capaz de soportar una persona? Porque todos y todo tenemos y tiene un limite. Pienso que no falta mucho para que el mio llegue. Tanto dolor desolación soledad a mi alrededor, tantas cosas malas que rodean a las personas que están a mi lado, a personas que quiero no se aguanta. ¡Que mal habré provocado para merecer tanto!
Dicen que Dios apreta pero no ahorca, que la esperanza es lo último que se pierde y que siempre hay algún motivo para seguir adelante. Hoy no creo en nada de eso hace tiempo que mi esperanza murió, el 22 de octubre para ser más clara entendí que Dios no existía porque de haber existido el no hubiese permitido que la persona que más amo haya sufrido tanto, no se la hubiera llevado, ella no quería...
Quedo tal dolor y vació en mi pecho y en mi corazón que ya no creo que nada me haga feliz nunca existió en mi vocabulario esa palabra, definitivamente no es para mi este mundo. No puede ser fuerte (nunca lo fui) y mirar para adelante porque allí no veo nada, no hay objetivo por cumplir, ni metes que alcanzar  Cada mañana me levanto y veo que nuevo sufrimiento me depara el destino.

lunes, 8 de octubre de 2012

Acá estoy nuevamente viendo lo patética que es mi vida, y cada día se vuelve peor. Miró mi pasado y mi presente se refleja en el. Estos son los días más difíciles  el tiempo pasa claro que sí. Y cada día me espera con una nueva puñalada. No es que no lo intente porque juro que lo he intentado pero vuelvo a caer. Necesito un abrazo, ese abrazo que solo mi angustia y me hizo sentir protegida en tus brazos sintiendo que todo tiene solución. Pero lo único que me queda en este instante es perderme en mi propio mi mundo y lograr olvidar el tiempo y el espacio... ¿Podré lograrlo nuevamente?

domingo, 2 de septiembre de 2012

... ♥

La mirada es lo primero que me llama la atención de una persona. Y tu mirada, sin duda fue la que me conquisto. Tan dulce y sincera, tan profunda y generosa, tan cautivadora que al perderme en ella  enloquece mi corazón. Tu nombre permanece todo el día en mi boca, es como si viviera allí, por más que trate de no nombrarte se me escapa. No hago otra cosa que hablar de ti. Tu imagen habita en mis pensamientos, en mi mente. Estás presente ahí como si nada, tan natural, con esa deliciosa mirada y tentadora sonrisa, volviéndome más torpe por no poder concentrarme en nada,  ocupando todo el espacio allí libre, enamorándome a cada instante, ayudándome a distraerme de mis problemas y acompañándome para que no me sienta tan sola. ¿Cómo lo haces?
Tu voz es mi paz, verte junto a mí pasando el tiempo, hablando de cosas insignificantes, es lo que hace que mis días tengan algo que valga la pena, algo muy importante para mí, si supieras cuanto!
Podría decir tantas cosas más, tu me inspiras para que escriba sin dolor, desde la alegría, con palabras y no puñaladas con mis ojos llenos de lagrimas y una angustia en el pecho, eso no existe en este momento. ¿Cómo lo logras?

miércoles, 29 de agosto de 2012

Huellas en el camino

Soñé que estaba caminando por la
playa y a través del cielo, pasaban
escenas de mi vida. Por cada escena
que pasaba percibí que quedaban
dos pares de huellas en la arena
también noté que muchos veces
había un sólo par de huellas, eso
sucedió en los momentos más difíciles
y angustiosos de mi vida.
- Tu me dijiste Señor que cuando
decidiera seguirte andarías siempre
conmigo, todo el camino ¿ Por qué,
entonces, durante los peores momentos
había en la arena tan sólo
un par de huellas?
El Señor respondió: - Yo te amo y
jamás te dejaría en momentos de
dolor. Cuando viste en la arena sólo
un par de pisadas, te cargaba en mis
brazos... a vos y a tu dolor!

viernes, 24 de agosto de 2012

. . .

¿Cómo describir el sentimiento que hoy me invade? ¿Cómo explicarte está profunda tristeza que  ensombrece mi mirada, que atormenta mis días y que no me deja ver más allá? Hoy mis ojos estás repletos de lágrimas que salen por doquier tratando de desahogar todo este sentimiento que es imposible de explicar con palabra, indescriptible. Porque ni yo misma me entiendo, no se que es lo que ocurre,  como empezó o como salir de este pozo que día a día se vuelve más profundo y oscuro. Problemas que creía insignificante hoy se vuelve terrible, sin ninguna posible solución. Basta! estoy cansada de las responsabilidades, obligaciones y/o compromisos. Estoy cansada de escuchar que todo es mi culpa, que soy la responsable de todo. Rutina! es la peor palabra que puede existir es la que hace trabajar mi cabeza para mal, en lugar de buscar nuevos proyecto y metas me enfoco en ese maldito quehacer diario que me esta matando en vida. Ojala supiera como deshacerme de todo esto!

sábado, 11 de agosto de 2012

Si Dios fuera Mujer

¿Y si Dios fuera mujer?
pregunta Juan sin inmutarse,
Vaya, vaya si Dios fuera mujer
es posible que agnósticos y ateos
no dijéramos no con la cabeza
y dijéramos si con las entrañas.

Tal vez nos acercáramos a su divina desnudez
para besar sus pies no de bronce,
su pubis no de piedra,
sus pechos no de mármol,
sus labios no de yeso.

Si Dios fuera mujer la abrazaríamos
para arrancarla de su lontananza
y no habría que jurar
hasta que la muerte nos separe
ya que sería inmortal por antonomasia
y en vez de transmitirnos SIDA o pánico
nos contagiaría su inmortalidad.

Si Dios fuera mujer no se instalaría
lejana en el reino de los cielos,
sino que nos aguardaría en el zaguán del infierno,
con sus brazos no cerrado,
su rosa no de plástico
y su amor no de ángeles.

Ay Dios mío, Dios mío
si hasta siempre y desde siempre
fueras una mujer
qué lindo sería,
qué venturosa, espléndida, imposible,
prodigiosa blasfemia.

Mario Benedetti.

lunes, 2 de julio de 2012

Orgullo y prejuicio


-Su orgullo- añadio Miss Lucas- no me ofende como tal, porque tiene una escusa. No hay que maravillarse de que un joven tan distinguido, de buena cuna y fortuna, con todo a su favor, tenga un alto concepto de sí mismo. Si puedo expresarme así, diré que tiene derecho a ser orgulloso.

Capitulo 5 Pagina 27

 -Es verdad- repuso Lizzy-, y con facilidad perdonaría su orgullo si no hubiera mortificado el mío.


-El orgullo- observó Mary, que se jactaba de lo sólido de sus reflexiones- es un defecto muy común. Mis lecturas me han convencido de que la naturaleza humana es extremadamente propensa a él, y de que hay muy pocas personas que no se sientan satisfechas de sí mismas por tal o cual condición real o imaginaria. La arrogancias y el orgullo son cosas muy distintas, aunque a menudo se tomen como sinónimos. Una persona puede ser orgullosa sin ser arrogante. El orgullo se refiere más a nuestra opinión sobre nosotros mismo; la arrogancia, a lo que seseamos que los demás piensen de nosotros.

Jane Austen- Orgullo y prejuicio

viernes, 29 de junio de 2012

Persuación

Capítulo 7- Página 69

miércoles, 27 de junio de 2012

Mediaron pocos meses entre el comienzo y el desenlace de aquellas relaciones, pero el dolor de Anne fue mucho más duradero. La melancolía del amor contrariado ensombreció las ilusiones de su juventud, y como efecto definitivo de aquel sacrificio pasional su lozanía se esfumó y huyó para siempre la alegría de su espíritu, hasta entonces animoso y optimista.

lunes, 25 de junio de 2012

Táctica y estrategia


Mi táctica es mirarte
aprender como sos
quererte como sos.


Mi táctica es
hablarte y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible.

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos.

Mi táctica es ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón, ni abismos.

Mi estrategia es en cambio
más profunda y más simple.

Mi estrategia es que
un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con que pretexto
por fin me necesites.



domingo, 17 de junio de 2012

Creer es crear!

Juan Piti Fernandez- Desafíos!
De repente, si creo en Dios, existe. Y si alguien a mi lado no cree en Dios, no existe , en su mundo legitimo, tan legitimo como el mio. Yo creo que, en cuanto a creer en Dios, tal vez  se halla focalizado mayormente en la segunda parte de la cuestion, DIOS. creando así ciento de guerras y disputas en busca de certezas, en lugar de creer conviniente poner el foco en la primera parte del asunto, CREER.
Posiblemente se hubiera creado una gran incertidumbre, dado que no mucha gente cree que el verbo creer encierre mayores misterios. Yo en cambio creo que el verbo creer guarda una relacion de equivalencia con el verbo crear, sobre todo cuando se conjugan en primera persona, YO CREO.
Yo creo que, tanto creer como crear se asemejan, en lo fáctico, al verbo hacer o incluso al verbo nacer, pero como no quiero crear más confusión creyendo más cosas sobre estas dos palabras, que también difieren en una sola letra.
En fin, yo creo que cuando creo algo, lo creo.

viernes, 25 de mayo de 2012

Despertando

Tan  duro y difícil como nunca imagine aquellas palabras fueron como puñaladas. Siempre supe cual era la verdad por supuesto pero la realidad es que estaba como dormida. Era fácil vivir así ignorando mi propia realidad, quizás no era lo mejor, pero había logrado engañar a todo el mundo finjiendo ser feliz y viviendo en un mundo de fantasía, lo podía seguir haciendo, lo seguiría haciendo, pero ya no podía engañarme a mi misma. Fue como si me echaran un balde de agua fría, desperté, empecé a sentir, entendí que todo lo que decía era una mentira, ya no podría ignorar aquellos lugares que miraba sin ver, sin recordar, sin pensar. Y lo mas lamentable es que no los podría evitar, por lo menos a la mayoría, a los mas dolorosos. Comprendi como nunca las palabras de aquel libro que tanto amaba, era yo la protagonista de ese libro, pero su final no era el mio, nunca lo había sido y nunca lo sera, ese dolor ahora habita en mi pecho, las lágrimas ahora corren por mis mejillas y me pregunto cuanto mas podre vivir así, callando todo ese dolor.

martes, 24 de abril de 2012

Días grises

¿Cómo hacer para recuperar lo que un día fui? Para que el brillo vuelva a mis ojos, ahora tristes y lejanos recordando aquello bellos tiempos, para que mi risa no sea solo una carcajada, que sea real para mí también. Quizás aprendí a engañar a los demás (o será que en realidad no me conocen) pero a mí no. Por dentro estoy vacía, viviendo en días grises, un invierno todo el año, no hay primaveras para mí corazón. con un dolor al que estoy acostumbrada, creo, porque ya es diario en mi pecho. Cada lugar me destruye, como puñalada al alma al recordar. Cuando caminábamos juntos felices de estar simplemente uno al lado del otro, sin importar nada más. Cuando te imagino llegar mientras estoy sentada en aquella mesa, pero el tiempo pasa, la gente también y yo se que quién espero no llegará. Cómo extraño perderme en su mirada, sus ojos tan profundos, que gritaban lo que sus labios callaron para siempre.
Sé que no conozco a la persona que ahora vive en mí, las que todo conocen. Yo solo vivo en una melancolía eterna que está a la espera de un momento de soledad para atacarme aún más, como si le pareciera poco mi dolor. los ojos se me llenan de lágrimas, y un nudo se me hace en la garganta con solo escuchar su nombre, mi corazón palpita desesperado pidiendo una tregua.
El tiempo no se puede volver atrás y creo que no me arrepiento de las cosa que hice, me arrepiento de las que no hice, pero ¿Tampoco se puede recuperar algo de lo que fuimos una vez perdido?

lunes, 16 de abril de 2012

Personalmente creo...

Hice cosas que nunca me creí capaz de hacer. Llegue a lugares que eran inalcanzables para mí. Conocí a personas increíbles, increíblemente buenas y malas... Perdone cosas que no nunca pensé lograr y guardé rencor por aquellas que pensaba poder perdonar. Supere cosas que siempre considere imposibles, y las más pequeñas fueron las que me marcaron, las que más me dolieron. Conocí la diferencia entre conocido, amigo y hermano.
Supe lo que es estar sola aún cuando estas rodeada de gente.
Vi la falsedad de la gente, y la sinceridad de algunos pocos que todavía pueden mirarte a los ojos. Camine con los ojos llenos de lagrimas y el corazón lleno de tristeza. Pero también aproveche lindas tardes con amigos entre risas y mates.
El dolor y el odio son los sentimientos más feos y los más difíciles de superar. El amor el más lindo, doloroso y difícil de conservar.
Puede que ahora elija vivir en un mundo de fantasía, mi cuento de hadas y duendes, príncipes azules, donde yo elijo lo que existe, donde la maldad no forma parte de él. Y quizás las vueltas y los golpes de la vida después duelan más, pero ahora prefiero vivir así e ignorar lo más que pueda la cruda realidad, ¿Estará mal?

martes, 3 de abril de 2012

Momentos

Que difícil es decidir a veces . . .  ¿Blanco o negro? ¿ Alegrías o Tristezas? ¿Amor o amistad? Lo cierto es que tarde o temprano terminamos decidiendo cosas y escribiendo nuestra historia. Pero muchas veces hay cosas que no dependen de nosotros, cosas  que deciden nuestros corazones ingobernables. Escucho un tic tac, ¿Pienso en vos, o en él? Todos los caminos tienen sus pro y sus contras, el tic tac se aleja, mi corazón se endurece, el tiempo pasa . . .
¿Cómo hacer las cosas bien o mal? ¿Qué es lo correcto, y que no? ¿Cómo diferenciar el día de la noche? mi cabeza esta llena de interrogantes, mi oído percibe poco ruidos porque me concentro solo en mis latidos, camino sin un rumbo definido, creo que escucho algo de música . . .  el aire otoñal me acaricia la cara, ¿En quien confiar? Nadie suele estar cuando llega la noche y te acostas sin ganas de dormir, pero con sueño. Sin ganas de escuchar música pero con los auriculares puestos,y las lagrimas corren por tus mejillas hasta que no sos consciente de nada más, sin ganas de despertar, pero al otro día despertas y todo vuelve a empezar.
Camino con el pucho en mis dedos sin darme cuenta de la hora. La vida pasa aunque duela el tiempo corre sin que te des cuenta, pero para que lo notes. Te das cuenta que puedes sobrevivir en este mundo lleno de injusticias, engaños, aprendes a callarte la boca, agachar la cabeza y seguir sin preguntar.
La hojas de los arboles caen al suelo  a morir cansada del maltrato del el tiempo, el sol y el viento. Cada vez hace más frío, el aire corta la piel, solo escucho mis tacos en las baldosas. El cielo comienza a llorar, la gente escapa de la lluvia, a mi no me molesta el agua esta esta fría pero me gusta la lluvia.Que día triste, y la fecha no quiero ni pensar, urgente busco algún tema de rock en mi lista de reproducción y le subo el volumen al máximo para bloquear cualquier pensamiento que se acerque a la realidad.
Cansada de caminar me siento en un banquito, siento gotas en mis rostro que podrían ser de la lluvia pero están calentitas . . . si, son lagrimas, espero a alguien que nunca va a llegar . . .  Sin embargo  Alguien me toca el hombro, con toda la única y poca esperanza que me queda deseo que sea, el miedo me paraliza ¿Si no es él? Mi ojos son cataratas, mi pulso acelera, mi corazón está apunto de saltar de mi pecho, ¿Si no es él? Me repite mi cruel conciencia, siento todo en un instante y me doy cuenta cuan tarde es, de todas formas estoy perdida en el tiempo . . . ¿Si no es él? ¡Que tortura! mi corazón no resistirá otro golpe fuerte pero se que no puedo esperar. Entiendo que debo saberlo ya, saco fuerzas de donde ya no tengo, son los segundos más eternos de mi vida, mi conciencia cada vez más lejana me lo sigue repitiendo... ¿Si no es él? y me doy la media vuelta...

domingo, 4 de marzo de 2012

Lo peor del amor

Lo peor del amor cuando termina son las habitaciones ventiladas, el puré de reproches con sardinas, las golondrinas muertas en la almohada.

Lo malo del después son los despojos que embalsaman el humo de los sueños, los teléfonos que hablan con los ojos, el sístole sin diástole sin dueño.

Lo más ingrato es encalar la casa, remendar las virtudes veniales, condenar a la hoguera los archivos.

Lo peor del amor es cuando, cuando al punto final de los finales no le quedan dos puntos suspensivos

viernes, 24 de febrero de 2012

¿Sueño o realidad?

Me desperté con la respiración agitada, con una extraña sensación. 
Me senté en mi cama para ver que era lo real y que lo soñado. 
Mire a mi alrededor todo era tan familiar, normal, nada fuera de su lugar. 
Me sentí mareada, me dolía la cabeza, me recosté devuelta e intente aclarar las ideas.
Pero solo tenía una lluvia de imágenes, de sentimientos. 
Todas esas imágenes tenían tanta vida, eran muy claras, especiales, reales no se que palabra las describiría correctamente, podía sentir sus labios, sus caricias, sus palabras...
Pero era imposible ¿o no?  
¿Cuales eran los limites que yo ponía, hasta que punto había sido imprudente, o en que momentos las cosas podían irse de mis manos?
¿Qué era real, y que era un sueño?
¿Que parte de mi mente era cuerda, y cual se estaba volviendo loca?

martes, 21 de febrero de 2012

El lado oscuro del corazón

- Es muy difícil.


- ¿Qué?

- El amor. ¿Cómo amar sin poseer? ¿Cómo dejar que te quieran sin que te falte el aire? Amar es un pretexto para adueñarse del otro, para volverlo tu esclavo, para transformar su vida en tu vida, ¿Cómo amar sin pedir nada a cambio, sin necesitar nada a cambio?


- Si no hubiera pasado el tiempo, sentiría que me estás haciendo un reproche. Pero en realidad creo que estás asustado y si estás asustado es porque algo fuerte te está pasando. Casi siempre el error que cometemos, es sólo pensar lo que nos pasa a nosotros, nos parece tan importante eso que sentimos, que nada de lo del otro parece ser tan importante como eso que sentimos, y esa contradicción suele ser trágica.


miércoles, 8 de febrero de 2012

Un día...


Un día, la vida me golpeó tan fuerte que me enseñó a resistir.

Un día, me mintieron de tal forma que me dolió y entonces aprendí a ir siempre de frente con la verdad.

Un día me fallo quien menos  imaginaba y entendí que las palabras hay que cumplirlas y hacerse cargo de los propios actos.

A veces es necesario dar vuelta la página y empezar de cero, porque el mejor guerrero no es aquel que triunfa siempre, sino el que vuelve sin miedo a la batalla.

jueves, 19 de enero de 2012

Misiva de Frederick para Anne - Persuasión

Me resulta imposible seguir escuchando en silencio, y para dirigirme a usted empleo el único medio del que dispongo.  Se me parte el alma y vacilo entre la desolación y la esperanza. No me diga, por Dios que ya es tarde y que esos bellisimos sentimientos no anidan ya en su pecho. Nuevamente me ofrezco a usted, y mi corazón es aun mas suyo ahora que cuando me lo destrozo hace ocho años. No diga que el hombre olvida mas pronto que la mujer ni que en el el amor tiene vida mas corta. A nadie he amado mas que a usted. Podre haber sido injusto, he sido débil y lo reconozco, pero inconstante, jamas. Solo por usted he venido a Bath. Solo en usted pienso y en usted solo cifro mis ilusiones y proyectos. ¿ No lo ha adivinado ya? ¿Es posible que no haya adivinado mis intenciones? Créame firmemente que no habría esperado estos días si hubiera podido leer sus pensamientos del mismo modo que usted, sin duda, ha leído los míos. ¡Que difícil se me hace escribir! A  cada instante llegan a mis oídos palabras que me dejan anonadado  .  .  .  Usted baja el tono de voz, pero yo percibo claramente esos acentos, aunque se pierdan para los demás. ¡Dulce y admirable mujer! Nos hace usted justicia al reconocer que también cabe en el hombre el afecto sincero y persistente.
Crea en el amor ferviente e invariable de
F  .  W

jueves, 5 de enero de 2012

Sentido y sensibilidad

No obstante,, ahora ya no tiene remedio, no es preciso hablar de ello ni mencionarlo. "De un verdadero amor no hay que hablar: 
 Todo paso. "

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